El poliamor es tan normal como la monogamia, pero aún hay muchos aspectos en torno al tema que no están tan claros y que es preciso que conozcas si quieres ponerlo en práctica
Hoy en día las relaciones abiertas son más comunes de lo que parece. Ciertos aspectos de la modernidad y del desencanto general de la sociedad hacen que la mayoría de las personas no quieran tener algo serio y que las relaciones interpersonales, su universo, dimensión y concepción como instituciones estén de alguna manera reinventándose. El poliamor es una interpretación diferente de las formas de vínculo convencionales, como la monogamia, pues se deslinda de las nociones de exclusividad y posesividad que privan en las relaciones más tradicionales, de tinte conservador. Mientras que la monogamia tenía en épocas pasadas la finalidad —a veces poco infalible— de asegurar que un niño nacido proviniera de un solo padre y más actualmente está ligada a la conservación de la pareja como forma pura del amor incondicional, a menudo desde una perspectiva religiosa o de pura convicción moral, el poliamor se concibe como una forma de formar relaciones con múltiples parejas, los cuales están totalmente de acuerdo en que el otro esté con alguien más, haciendo a un lado los inconvenientes que podrían generar los celos y actitudes posesivas a cambio de fomentar valores de cooperación en pro de objetivos en común. El poliamor no combate la idea del amor, pues sí puedes amar a más de una persona. Tal vez lo más difícil provenga de la necesidad de saber si lo que sientes se trata de amor o de poliamor.
En todo caso, el poliamor es tan normal como la monogamia. El doctor Eric Anderson afirma que, de hecho, no hay nada natural en la monogamia para la especie humana, y que en realidad no deja de ser una norma meramente cultural. El amor libre se conforma de relacionarse sexo-afectivamente con otras personas por medio del respeto y la equidad, sin la necesidad de posesión del otro.
La comunicación es sumamente importante para este tipo de relaciones. Es necesario expresar tus ideas y maneras de pensar para llegar a un buen acuerdo, respetar decisiones y entender que no hay exclusividad sobre terceros. José Pando, psicólogo y terapeuta sexual, sostiene que en una relación abierta ambas partes están 100 % conscientes de que se puede incurrir en relaciones externas. Las razones por las que se practica el poliamor son independencia económica, tiempo, madurez y seguridad.
En todo caso, dentro de cualquier relación amorosa las reglas cambian. La psicóloga Naychaly Rivera Nieves explica que si la persona no está totalmente convencida de llevar una relación abierta o poliamorosa, ésta puede producir inseguridad, incertidumbre, tensión y ansiedad. Así, los involucrados no crean una conexión profunda y se sienten en soledad. Es necesario considerar la opinión de todos los involucrados, tanto en una relación poliamorosa, como en una abierta. Se deberá saber sus puntos de vista, ya que si uno no está de acuerdo resultará dañino para ambos. En ese sentido, a pesar de todos los cambios que se están impulsando actualmente desde las luchas de reconocimiento y de inclusión social, aún hay muchas áreas nebulosas sobre el tema. Por eso a continuación intentamos aclararlas.
Mitos
El poliamor sólo lo practican personas insatisfechas
La psicóloga Melissa Mitchell considera que este fundamento no tiene ninguna base, ya que cada una de las relaciones de este tipo en realidad promulgan valores muy positivos para lo colectivo y para lo personal: sus participantes son totalmente independientes y sienten un apoyo completamente distinto, en comparación con las relaciones monogámicas.
Las personas apegadas al poliamor tienen problemas psicológicos
Las personas poliamorosas no son perfectas, son tan imperfectas como los monógamos y sufren exactamente igual. Pasan por el mismo proceso amoroso que el de una relación de dos personas. Las personas apegadas a relaciones abiertas demuestran ser más creativas y menos conformistas. La poligamia no es más ni menos disfuncional que la monogamia, así que emitir un “diagnóstico” de este tipo por el tipo de relación que lleves es francamente desatinado.
Si crees estar con la persona indicada, no necesitas a alguien más
Este mito orilla a la idea de que “las relaciones poliamorosas no existen”. En la actualidad crecemos con ideas apegadas a que las relaciones amorosas sólo consisten en dos personas y cuando encuentras a la persona indicad, ella debe satisfacer todas tus expectativas y necesidades, sin necesitar de alguien más. Pero el poliamor va mucho más allá, pues te quita la idea de que necesitas ser lo que tu pareja busca. En realidad no puedes ser lo que otra persona quiere.
El poliamor es para personas que sólo buscan sexo y no comprometerse
Realidades
Te ayuda a valorar tus relaciones
Mantienes relaciones basadas en la libertad, pues cada uno tiene su propio espacio. Todas las relaciones son diferentes y las valoras por ello. A cada cual le asignas una importancia diferente y única.
Sí, te puedes enamorar
Estar con más de dos personas no significa que no sepas amar o que no puedas enamorarte. En realidad en el poliamor los sentimientos que tengas hacia tu pareja no influyen si quieres estar con alguien más. En la cultura monógama se fomenta que cuando se trata de romanticismo, no hay espacio para más de una persona.
Tú decides
Tú eres quien decide si tener una relación abierta o no. Además, tú tienes el control de con quién quieres estar, pues nadie puede obligarte a tener una relación de este tipo sin tu aprobación. Si no estás completamente seguro de poder mantenerla, no lo hagas. Será mejor que no te expongas a riegos y busques lo mejor para ti.
Las mujeres también pueden ser poliamorosas
Un claro ejemplo de esta realidad es Simone De Beauvoir, quien mantuvo una relación abierta con Jean-Paul Sartre durante 51 años. Las mujeres suelen no aceptar una relación abierta o una relación poliamorosa simplemente para complacer a su pareja. Se necesita de un acuerdo mutuo en el que ambas partes acepten las ventajas y desventajas de una relación así. Ambos deben sentirse bien y saber lo que quieren para llegar a un buen acuerdo.
